ふと靴の軽さを恨む。

日記である。

今日会った知り合いは、そのまま空港へと向かって行った。

明日の朝に出る国内旅行の便に家から向かうと始発でも間に合わないので、今夜中に空港に前乗りして夜を明かす予定らしい。

羨ましい。と言うか、綺麗だ。と思った。

それは、置かれているスケジュールを気にしねー心とか、規制解除された途端旅行に向かうんだって周りに思われるのも気にしない精神とか、そんなクソどうでもいい事について羨ましがったわけではなくて、（あくまで例えね）

例えば

例えば私が今、パッと飛行機に乗って、心を連れて行ける身軽さが今あるだろうか？

ふと思った。

たった今、綺麗な景色に動かされる心は持ち合わせているのだろうか？

決して引きこもってるわけじゃない。今日も家から出て東京の雑踏を踏みしめてきた。でかいドブネズミも見た。なんかよくわかんないアンケートにも話しかけられた。

そんな私だってこの環境に嫌気がさして、綺麗な空気を吸いたくなってもおかしくないはずなんだ。

動かない足は、足を動かしても心が動かない事の裏付けなのか？

都会の喧騒から時々自発的に離れて、少々逃避行的な一人旅に駆られる彼女の方がよっぽど生き物として健全で、健康的に見えた。

（嗚呼、こんな感情早速書き留めなくちゃ。）

思った事は割とすぐ呟きたくなるので、Twitterのテキスト欄に文字をつらつら打ち込む。早く、誰かとこの気持ちを共有したい。

しかしふと立ち止まる。こんなこと書いて誰かに『自分の事？』って思われるのもやだし、『また何言ってんの？』って思われるのも、まあ今更だろうけど。深夜一時、時間が時間だけに変に深読みされても面倒だし。『病んでるの？』とかも思われてもみっとも無いし。

（嗚呼、タイムラインは就活や勉強ばっか、私がずっと逃げ続けてきた景色。）

おっと考えない考えない。私は私で・・・

（て言うか、この文体だと〇〇さんに似てるかな。私らしい文体ってもっとこう読点が少なくて、読みやすい感じの・・・）・・・

気が付くとツイート欄に文字を打つ指は止まっていた。

代わりに新しいタブの検索欄に『今週の占い』の文字を打ち込み、トップに出たサイトを開く。

（今、よくない運気だったらツイートやめようかな。『誤解されてしまうかも』とか、そういうの出たらやめて、『積極的に交流を計りましょう』とか言われたら呟こうかな。）もはや脅迫概念のように、客観性を星々に頼って無意識にチェックしてしまう習慣がついた。

（あ、心はやっぱりがんじがらめじゃないか。）

ふと腑に落ちる。

（こんな体でどこに行っても行かなくても、結局”内側の暗いところ”に心を押し込めているじゃ無いか）

履き潰したランニングシューズは今日もこんなに軽かったのに、重くなった魂はどこにも連れて行けないんだ。

せめて、できるだけ遠くに行けるような、美しいものを見ようと心がけてみる。映画、DUNE良かった。

日記である。

夢の話

夢日記である。

まあ夢なんて誰でも見るものだろうけど、正直言って私の場合、時々それはかなり「危うい」物だったりする。

これは何年も前の話だが、私をとても慕ってくれていた同性の友達が居た。どこかに行く時はぴったりくっついて、腕をよく絡ませて歩く。
まあ女子の友情でも『あるある』なパターンだとは思うが、その時の私はどうしても素直に受け取れなかった。「離れろよ」なんて言いつつも、ニタニタ笑ってた。（気持ち悪い）

まあ、心のどこかで、人の善意や好意を信じられない自分だった。

ある日、そいつは夢にやって来た。西日がカーテンに濾されて柔らかく差し込む部屋に。

私は多分仰向けになっていて、そいつが覆い被さって来るのをただ、みていた。

そっと手をシャツに伸ばす。

『えっち』

パッ と目が覚めた。

動悸がする。気分が悪い。

試したんだ。友達の事を。

人の善意や好意を、文字通り"行為"で試そうとする自分が、眠った脳の裏側に居た。

性欲とは切り離された、試し。臆病の裏返しは裸を求めた。

続きはシなかったにしろ、罪悪感で刻まれたこの夢は何年経った今も覚えている。

まあこんな具合でさ。

そして、この間の夢はこうだ。

私に付き纏う男がいた。皆が知っている、遠くに行ったはずのアイツ。という設定。

なんか、顔は那須○○心に似ていた。ぶっちゃけチンピラ系。確実に現実の私が関わったことのない人類である。やや強引だが気性は落ち着いている様子。

彼は同じ友人グループの一員であったが、どこかに引っ越した後、いつの間にか地元に戻って来ていて私が切ったはずの縁を戻そうとしているようだった。

まあ、俗にいう元彼ポジションである。（無論、現実でこんな奴は知らん）

もちろん何らかの原因があって縁を切った私は、その場に居ても知らんそぶりをして彼を徹底的に避けた。彼は確固たる信念があって戻って来たようだった。周りや私に危害を加えるつもりは無さそうだが、グループで彼をおかえりと歓迎する中、気がつけば私と距離を詰め、耳元で言葉をかけてくる。

『わかってるんだぞ、俺が必要なんだろ』と。

正直

最高に気持ちが

良かった。

欠けている自分の一部を埋められている感じがした。

『嘘だろ』と思う方。まあ夢なんで。現実じゃこんなストーカーもどき勿論イヤでしょうが、夢の中特有のフワフワした危機感のない感覚の中ただ背中にゾクリとくる悪寒が心地よかった。

容姿や言い方は抜きにして、どんな集団の中にいても『私だけ』を『一方的』に『必要としている』存在が　戻って来た。

おそらく、”それ”はどんなに私が拒否しても諦めない。

どこかで私の安全も確証されている感覚があった。

いや、監禁されるとかだったらそりゃ嫌だけど、私にとって精神の自由を奪われるということは『必要とされている』という快楽に繋がる　からだ。

口先だけの私の『拒否』がちっぽけな価値だという事をわかっているのだ。

リスペクトなくては成立しない相互依存。彼もまた『私でなければいけない』という事を理解しているのだ。

嫌悪、尊敬、屈服、陵辱、抱擁、溶解、期待、全てがあった。

パッ と目が覚めた。

完璧な理解者　だと思った。

私の『拒否』さえ『軽んじてくれる』『最低な存在』がかつてこの世に居ただろうか。

いや。自分が現実世界で開示しない以上、ありえない話だ。

ありえない話だからこそ、夢見るのだ。

全てに身を委ねる友人と、全てを欲した私の糧となる恋人を夢見るのだ。

日記である。